கல்கி - ஜோக்ஸ்

ஜோக்ஸ் காலனி

பர்மனன்ட் உத்யோகம் இருந்தா சொல்லுங்க... 
பெண் தருகிறோம்."

டி.வி.மெகா தொடர்லே வேலை செய்யறாரு போதுமா...!"

- தீ அசோகன், சென்னை
------------------------------------

போன வாரம் நீங்களும் உங்க மனைவியும் சேர்ந்து 
அளித்துள்ள பேட்டியில், உங்களுடைய வெற்றிக்குக் காரணம் 
உங்கள் மனைவின்னு சொல்லியிருக்கீங்க..."

ஆமா... அதுக்கென்ன...?"

இப்பத்தான் உங்க மனைவி பக்கத்திலே இல்லையே... 
உண்மையான காரணத்தைச் சொல்லுங்களேன்...!"

- டி.சேகர், திருத்துறைப்பூண்டி
-------------------------------------

தமிழ் மீடியத்துல படிச்சிக்கிட்டிருந்த உங்க பையனை இங்கிலீஷ் 
மீடியத்துல சேர்த்தீங்களே, இப்போ எப்படிப் படிக்கிறான்?"

ஏதோ மீடியமா படிக்கிறான்!"

- ஆ.விஜயலக்ஷ்மி, திருநெல்வேலி
---------------------------------------

{ எல்லா ஜோக்குகளும் பழைய கல்கி இதழ்களில் இருந்து! Thx to "Kalki". }

“பொது அறிவில் நம்ம தலைவர் ரொம்பவும் மோசமா இருக்கார்.”
“எப்படி?”
“கௌரவ டாக்டர் பட்டம் அவருக்குக் கொடுக்கும்போது, இது அலோபதியா ஹோமியோபதியான்னு கேட்டாரே.”

(இந்த மாதிரி தலைவர்களுக்கு ஒரு தனி டூஷன் கிளாஸ் வைக்கணும் போல் இருக்கு!)
+++++
“கல்யாண தரகர் ஏன் தலை தெறிக்க ஓடுறார்...?”
“எனக்கு அடக்கமா பொண்ணு இருக்கணும். இல்லனா..........அடக்கம் பண்ணிடுவேன்னு ரௌடி கபாலி சொன்னானாம்...”!
(யார் தலையைன்னு தெரியல்ல ...தரகர் தலையா அல்லது பொண்ணு தலையா)
%%%%%

“நாங்கள் ஆட்சிக்கு வந்தால் ஊழலை முற்றிலுமாக ஒளிப்போம்...”
“ஒளிப்போம் இல்ல தலைவா, ‘ஒழிப்போம்’னு சொல்லுங்க!”
(இப்ப உள்ள நிலவரத்ல கூட 'ஒழிக்கிறதுக்கு' பாடு படராங்கோன்னு ஒரு வதந்தி!)
@@@@@

தும்புரு.......

கேள்விகள் - குண்டக்க மண்டக்க பதில்கள் - ரண்டக்க ரண்டக்க
---------------------------------------
சுதா ரகுநாதனிடம்:
கே: உங்களுக்குத் தெரிஞ்ச பாட்டைவிட உங்ககிட்டேயிருக்கற பட்டுப் புடைவையோட எண்ணிக்கை அதிகமோ...?
பதில்: எண்ணிப் பார்க்கற நேரத்துல ஏழு கச்சேரி பண்ணிடலாம் விடுங்க.
நல்லி குப்புசாமியிடம்:

கே:எல்லா சபாக்கள்லயும் நுழைஞ்சு என்ன சாதிக்கலாம்னு நினைக்கறீங்க?
பதில்: ‘சபாக்களில் எப்படி சாதிக்கலாம்’னு புக் எழுதியாச்சே!
திருவாரூர் பக்தவத்ஸலத்திடம்:
கே: உங்க மிருதங்கத்துக்குள்ளேயே ரகசிய மைக் வைச்சிருக்கீங்களா?
பதில்: வெளில சொல்லிடாதீங்க, அப்புறம் நான் சபா மைக்மேன்கிட்டே எப்படி ‘ஏத்து! ஏத்து’னு கேட்பேன்!
நித்யஸ்ரீயிடம்:
கே: குசேல கான சபா கச்சேரியில நீங்க மேல் ஸ்தாயி பாடினப்போ கூரை பிஞ்சுபோச்சாமே...?
பதில்: எவ்வளவு நல்லது பாருங்க. அதனாலதான் அறுபது வருஷம் கழிச்சு கூரையை மாத்திருக்காங்க!
டி.எம்.கிருஷ்ணாவிடம்:
கே: உங்க கையைக் கட்டிப்போட்டா கச்சேரி பண்ண முடியுமா?
பதில்: ஹை! புது ஐடியாவா இருக்கே... அடுத்த சீசன்ல எல்லா கச்சேரியும் கைகட்டோடதான்.
அருணா சாய்ராமிடம்:

கே: அடுத்த கச்சேரியில ‘அம்மா இங்கே வா வா’ பாடுவீங்களா?
பதில்: அதை நேத்தைய கச்சேரிலயே பாடியாச்சு. அடுத்த கச்சேரிக்கு ‘ஏ பி ஸி டி’யை ராகமாலிகைல ஸெட் பண்ணி வைச்சிருக்கேன்.
======================================

எங்க தலைவர் இருக்கிற கட்சிதான் எப்பவுமே ஜெயிக்கும்."

எப்படிங்க அவ்வளவு உறுதியா சொல்றீங்க?"

ஹி...ஹி... ஜெயிக்கிற கட்சியிலதானே அவர் எப்பவும் இருப்பாரு."

- வி. ரேவதி, சென்னை
-------------------------------------------

இவங்கெல்லாம் ஒரு வருஷமாய் ட்ரீட்மென்ட் எடுத்துக்கிட்டு 
வர்றாங்களே, ஏதாவது முன்னேற்றம் தெரியுதா டாக்டர்?"

ஆஹா... நல்ல முன்னேற்றம். ரெண்டாயிரம் சதுர அடியில 
புதுசா கிளினிக் கட்டிக்கிட்டிருக்கேனே."

- வி. வெங்கட்ராமன், சீர்காழி
------------------------------------
-
அவரு சென்னைவாசின்னு எப்படிக் கண்டுபிடிச்சீங்க?"

கொசுவலையில சட்டை போட்டிருக்காரே அதை வச்சுத்தான்."

- பி. பாலாஜிகணேஷ், சிதம்பரம்
-----------------------------------------
-
ஊழலை ஒழிப்பேன்னு தலைவர் உறுதி எடுத்திருக்கார் 
தெரியுமா?"

அப்போ தேர்தல்ல அவர் நிக்கப் போறதில்லையா?"

- எஸ். கோபாலன், சென்னை
-------------------------------------
-
இந்தப் புடைவையை முறுக்கிப் பிழிஞ்சு அடிச்சுத் துவைக்காம 
பவுடர் போட்டு அலசி நிழல்ல காயவைக்கணும்."
-
என்னங்க... அவர் சொல்றதை நல்லா கவனமாய் கேட்டுக்குங்க."
-
- ஜி.கே.எஸ்.மூர்த்தி, கோபிச்செட்டிபாளையம்
--------------------------------------

லக்மி ட்ரேடர்ஸ் முதலாளி 'ரமேஷ்' ஒரு காவலாளியை செலக்ட் செய்வதற்கு இன்டெர்வியூ செய்கிறார்......

ரமேஷ் : "நைட் வாச்மேன் வேலை கேட்கிறேயே! என்ன அடிப்படையிலே?"

கும்பன் : "சின்ன சத்தம் கேட்டாலும் உடனே முழிச்சிப்பேன் சார்!

@@@@@@

இரண்டு நடுத்தர பெண்மணிகள்...ஜானகி, துளசி பேசிக்கொள்கிறார்கள்[சென்னையில்].....

ஜானகி: "என் புருஷனுக்கு படிக்க பேப்பர் சரியான நேரத்துக்குள்ளே கிடைச்சாகணும்..."

துளசி : "இல்லைன்னா?"

ஜானகி: "கழுதை மாதிரி கத்த ஆரம்பிச்சுடுவார்..."

##########

உ.உ.கழக கட்சித் தலைவர் வீடு....அவரின் வீட்டில் இரு தொண்டர்கள் பேசிக்கொள்கிறார்கள் [அவர் மந்திரியாய் இருக்கும்போது செய்த ஊழல் கேஸ் கோர்ட்டில்]

தொண்டர் 1 : "தலைவர் மேலே புகார் பட்டியல் வாசிக்கிறாங்களே...அது பற்றி தலைவர் என்ன சொல்லுகிறார்?

தொன்டர் 2 : "எல்லாப் புகாரும் இறைவனுக்கே"ன்னு சொல்றார்"

++++++++++++++

கோமதி: "உங்க வீட்டுக்கு புதுசா ஒரு வேலைக்காரி சேர்ந்திருக்காளா?

மாலதி : "ஆமாம்...எப்படி கரெக்ட்டாக சொல்றீங்க?"

கோமதி : "இல்ல...நியூஸ்பேப்பர், கேபிள் கனெக்க்ஷன்...எல்லாம் கட் பண்ணீட்டிங்களே....அதனால் தான்!"

&&&&&&&&&&

சென்னை...டாக்ஸி டிரைவரிடம் சென்ட்ரலில் இருந்து நங்க நல்லூர் 'ஸ்டேட் பேங்க் காலனி'க்கு போகணும்..எவ்வளவு ஆகும்னுட்டு கேட்கிறார் மணியன்...டாக்ஸி டிரைவர் சார்ஜ் திடுக்கிட வைக்கிறது....

மணியன் டிரைவரிடம் : "மங்கள்யானுக்கே கிலோமீட்டருக்கு 6 ரூபாய்தான் ஆச்சுதாம்....."

அதுக்கு டிரைவர் : "அப்போ...இங்கேயே நில்லு...'மங்கள்யான், சந்திராயன்' எது வந்தாலும் ஏறிக்கிட்டுப் போ!"

()()()()()()()()()

உ.உ.க. கக்ஷியின் இரு தொண்டர்கள் தங்களுக்குள் பேசும் பேச்சு.....

தலைவருக்கு [He is a political leader] 'டாக்டர்' பட்டம் கிடைத்ததுலேர்ந்து...ஆளே மாறிட்டாரா...எப்படி?

எதைக்கேட்டாலும் 24 மணி நேரம் கழிச்சுத்தான் திட்ட வட்டமாகச் சொல்லமுடியும்ங்கறாரே!!!

$$$$$$$$$$

தொண்ட நாட்டு மன்னர் : "எதிரி நம்மிடம் சரணடைவதைப்போல் கனவு கண்டேன் அமைச்சரே...!"

அமைச்சர் : "தூக்கத்தில் கூட உங்களிடம் நகைச்சுவை உணர்வு நடனமாடுகிறது வேந்தே!"

!!!!!!!!!!!!!!

பேக்கு வெங்குட்டு அவர் குடும்ப டாக்டர் 'மாத்ருபூதத்திடம்' கன்ஸல்ட் செய்கிறார்...

வெங்கிட்டு : "பைபாஸ் சர்ஜரிக்கு எவ்வளவு பீஸ் வாங்கறீங்க டாக்டர்?" [அவர் மார்பில் கைவைத்துக்கொண்டே]

டாக்டர் மாத்ருபூதம் சிரித்தபடி பதில்: "கிலோமீட்டருக்கு நாலு நாலு லட்சம

======================================================================================================================================================================