ரிலாக்ஸ் ப்ளீஸ்

தப்புத்தான் செய்வாங்க ஆனால் அது தப்பே இல்லை என்று வாதாடுவாங்க இந்தப் பெண்கள்

-
[img][/img]

ஹாஹா! மம்மி டாடி தான்பா அம்மாவும் அப்பாவும் என  யாருமே சொல்லி கொடுக்கலையாமா?

அடடா செம்மையா இருக்கு

யார் சொல்வதையும் கேட்காதிங்கப்பா! நிஷா சொல்வதை மட்டும் கேளுங்கப்பா! இதை நிஷா தான் உங்க கிட்ட சொல்ல சொல்லிச்சுப்பா!

சூப்பரு...

மழை பெய்வதை யார் யார் எப்படி சொல்வார்கள்
இரும்பு வியாபாரி - கனமா பெய்யுது
கரும்பு வியாபாரி - சக்கைப் போடு போடுது....
...
சலவைக்காரர் - வெளுத்துக்கட்டுதுங்க
நர்ஸ் - நார்மலாதான் பெய்யுது.
பஞ்சு வியாபாரி - லேசா பெய்யுது.
போலீஸ்காரர் - மாமூலா பெய்யுது.
வேலைக்காரி - பிசு பிசுன்னு பெய்யுது.
ஜூஸ் கடைக்கார்: புழிஞ்சி எடுக்குது.
டீ கடைக்காரர்: ஆத்து ஆத்துன்னு ஆத்துது.
டாஸ்மாக் கடைக்காரர்: சும்மா கும்முன்னு பெய்யுது
கோவில் பூசாரி: திவ்யமா பெய்யுது
செருப்பு கடைக்காரர்: செம்ம அடி அடிக்கிது
மசாஜ் பார்லர்க்காரர்- சும்மா புடிபுடின்னு புடிக்குது,
பேண்ட் வாத்தியக்காரர்- கொட்டோகொட்டுன்னு கொட்டுது
WIFE: செம அடி அடிக்குது. HUSBAND: வாங்கு வாங்குன்னு வாங்குது..

(நீண்ட நாட்களுக்குப்பின் சந்தித்துக் கொண்ட நண்பர்கள்)
1- டேய் மச்சான் எப்படிடா இருக்க?பாத்து ரொம்ப நாளாச்சு!
2- நல்லா இருக்கேண்டா, நீ எப்படிடா இருக்க ? காயத்திரி எப்படிடா இருக்கா? காலேஜில மூணுவருஷமா நீங்க ரண்டுபேரும் கிலாசுக்கு வந்ததைவிட காதலிச்சிட்டு ஊர் சுத்தின நாட்கள் தாண்ட ஜாஸ்தி!
...
ஆமாண்டா மச்சான், அதெல்லாம் மறக்க முடியுமா? அடுத்தமாசம் எனக்கும் காயத்திரிக்கும் கல்யாணம் நீ கண்டிப்பாவந்திருடா!
நீ சொல்லணுமாடா கண்டிப்பா வந்திடுவேன்.எங்க வச்சு எந்த மண்டபம்னு சொல்லு போதும்.
என்னுடைய கல்யாண்ம் திரிச்சில வச்சு நடக்குது, காயத்திரி கல்யாணம் திருநெல்வேலில வச்சிருக்காங்க

1. ஹோட்டல் அறையில் தங்கியிருப்பவர், ஓடிவந்து மானேஜரிடம், "என் மனைவி, ஜன்னலில் இருந்து குதித்து தற்கொலை செய்துகொள்ள முயல்கிறாள்!" என்று பதட்டத்துடன் சொன்னார்.
மானேஜர்: "அதற்கு என்னை என்ன செய்யச் சொல்கிறீர்கள்?"
வந்தவர்: "ஜன்னல் கதவு திறக்க வரவில்லை! அதுதான் பிரச்சினை!"
...
==========
2. "படகில் நீங்கள் சென்று கொண்டிருப்பதாக கற்பனை செய்யுங்கள். ஒர் இடத்தில் சிக்கிவிடுகிறீர்கள். உங்களைச்சுற்றி சுறாமீன்கள். தப்பிக்க என்ன செய்வீர்கள்?"
"சிம்ப்பிள். கற்பனை செய்வதை நிறுத்திவிடுவேன்."
==========
3. நீதிபதி:ஏம்மா அவரை உலக்கையாலே அடிச்சுக் கொன்னே?
பெண்:உரலைத் தூக்க முடியல்ல சாமி!
==========
4. சே... அரை மணி நேரமா பேசிக்கிட்டே இருக்காரு.
பேசட்டுமே சார்... நம்ம கட்சிப் பிரமுகர்தானே.
நீங்க வேற ... அந்த ஆள் மைக் டெஸ்ட் பண்றவன் சார்!
==========
5. அந்த ஆஸ்பத்திரியில ஆறாம் நம்பர் ரூமும், நூறாம் நம்பர் ரூமும் ஆபரேஷன் தியேட்டர்...
ஆறுலேயும் சாவு.. நூறுலேயும் சாவுன்னு சொல்லுங்க.
==========
6. நான் வெச்சிருந்த விஸ்கி பாட்டிலைத் தூக்கி என் மனைவி கிணத்துல போட்டுட்டா...
அதான் குடி முழுகிப் போனா மாதிரி இருக்கீங்களா?

உண்மையில் சிந்திக்க வேண்டிய விடயம்?

கடைசியாய் சொன்னதென்னமோ நிஜம் தான்!